Actualizado el 3 de Mayo
Hola a todos de nuevo, soy Anchel (que por cierto, visto que algunos profesores y alumnos se creen que yo soy el creador de este blog, me gustaría dejar claro que no es así).

Como algunos de vosotros habréis visto ya, he ido recopilando una gran cantidad de frases que se dicen en las clases del Grupo B. Como la lista ya ha llegado a una buena cantidad, he creido interesante publicar todas las frases recogidas hasta el momento aquí en el blog de clase. Quiero agradecer sobre todos a los que habéis ayudado a recoger más frases y además os invito a seguir enviando más aún (eso sí, siempre respetando un límite). Os recuerdo que el motivo de esta recopilación no es guardar material ofensivo para los profesores, sino guardar los mejores momentos de clase para en un futuro poder mirarlos con risas. Por ello, repito que espero que los profesores se lo tomen con una nota de humor.
Ahí van las mejores frases hasta el momento:

  • Manuel Martín Algarra: ¿Pero podéis estar seguros de que YO soy el profesor de TCI?
  • María Noguera: Como ya sabréis, el Lazarillo es de autor anónimo, es decir, que no sabemos quién es el autor (claro, como nadie sabía el significado de la palabra anónimo...).
  • Mercedes Montero: Y como os podríais imaginar, todas estas personas descontentas.... JAJAJAJAJA..... organizaron una revuelta.
  • Santiago Martínez: Yo de pequeño tuve una pelea en la que le agarré la cara a uno de mi clase y se la estampé contra el radiador.
  • Manuel Martín Algarra: Yo antes tenía peces y me comunicaba con ellos.
  • Mercedes Montero: Y las preguntas de examen del profesor Verdera son preguntas sangrientas, es decir.... JAJAJAJAJA... que las respuestas no se las sabe ni él.
  • Manuel Martín Algarra: Imaginense que un día entra una vaca gallega a su casa y, por capricho, empieza a empujar el auricular del teléfono con el hocico. Una vez descolgado, marca con las pezuñas un número al azar, el 948634521, y la persona que coje el teléfono al otro lado oye por el auricular: MUUUUUUUUUUU. ¿Es eso el mismo tipo de comunicación que si Mari Puri le llama a Adalberto diciendole You are the ONLY ONE in my life?
  • El profesor Verdera: ¿Alguien sabe manejar un DVD para ayudarme a poner en marcha este aparato?
  • El profesor Verdera: No se asusten si rompo este atril.
  • Jose Luis Orihuela: En ocasiones en internet, hay gente que hace preguntas estúpidas que son fácilmente contestables si se mira uno el manual. Por eso la gente suele responder a esas preguntas con la abreviatura RTFM, en inglés "Read The Fucking Manual", que traducido significa algo así como "Por favor, lee el manual"
  • Manuel Martín Algarra: (El primer día de clase, de repente hizo la siguiente pregunta) ¿Qué tiene que ver el amor con las puertas? ¿Y con los cables?
  • Santiago Martínez: Y Napoleón se preocupaba de que sus soldados se calzaran y comieran..... pero (mirando al estuche de una alumna en primera fila), ¿qué tenemos aquí? ¡Es una vaquita! Por cierto, ¿es vaca o es toro? Es que no se les puede diferenciar... Pero ojo al parche señores, porque aquí tenemos a... ¡una ranita!
  • Santiago Martínez: Aquí tenemos algunos de los impresos que se usaban para unirse a la logia masónica. Por si hay alguien interesado en apuntarse, deben saber que estos impresos ya no sirven; son del año 1808 más o menos.
  • María Noguera: (Explicando la literatura griega con el cuadro sinóptico) Tened en cuenta que fue escrita hace MILLONES de años.
  • Manuel Martín Algarra: Señor Tusquets, ¿estaba dormido en mi clase? Lo que tiene que hacer es gritar algo por las mañanas para despejarse, gritar algo como ¡¡¡¡¡ZEITUNGSWISSENSCHATF!!!!!
  • Clara Sanz (y frase por la cual muchos alumnos manifiestan su situación de sorpresa e incredulidad): ¡¡¡¡WEEEEEE K FUERTEEEE!!!!
  • Mercedes Montero: Leña al mono que es de goma.
  • Mercedes Montero: No hay parto sin dolor, ni hortera sin transistor.
Segundo Semestre

  • Marta Torregrosa: ¿Os molesta el MMMMMM ese que hago? Bueno, no el mío, el del micrófono.
  • Santiago Martínez: La ventaja de que los niños sean tan guarrillos es que podemos aprovecharnos. (Sin interpretar mal la frase, se refiere a que los niños se manchaban mucho).
  • Marta Torregrosa (a Adela): ¿Cuántos pelos tiene un calvo? Adela responde: En la cabeza, ninguno.
  • Mercedes Montero: Toma-Tumba-Tutankamón
  • Marta Torregrosa (dirigiéndose a un alumnode clase con rasgos asiáticos): ¿Entiendes lo que digo? ¿Necesitas que vaya más despacio? El chico responde: No, si yo soy de Bilbao...
  • Santiago Martínez (recogiendo un pañuelo usado de la primera fila de clase): Yo les aconsejaría que cuando se suenen los mocos tiren el pañuelo, ya que es de muy mala educación sonarse sus "moquedades" y luego dejarlo por ahí tirado en la mesa. Voy a llevar ESTO (el pañuelo manchado) a ARCO a ser expuesto.
  • Marta Torregrosa: "A ver hay mucha gente que es desconfiada...para explicarlo voy a contar un chiste de judíos:
    esto es un niño que está con su padre y el padre le sube a un árbol : Ahora lánzate que te voy a coger.
    El niño totalmente confiado se tira y el padre se aparta y PAM! tortazo
    El niño pregunta: ¿Papá, porqué te has apartado?
    El padre le responde: para que aprendas a desconfíar."

    Nadie se ríe y la profesora Marta Torregrosa añade: Bueno, es que es un chiste de judíos, hay que entenderlo en el contexto..."

  • Santiago Martínez: ¿Es usted del Madrid? ¿No? Entonces contestará usted a todas las preguntas.
  • Marta Torregrosa: La semana pasada leeremos un texto que ya podéis recoger en la fotocopiadora.
  • Eduardo Tarrasa (profesor de Antropología): (Hablando del escepticismo) -Es como cuando dicen "yo ya no creo en el fútbol". Ah, entonces... ¿qué eres? ¿De la Real?
  • Santiago Martínez: (Cogiendo el teléfono móvil de una alumna que tiene un mini chupa chups colgando) ¿Pero han visto ustedes qué cosa tan coqueta? ¿Y esto... se puede comer?
  • Eduardo Tarrasa: ¡Eh!... ¡¡Eh!! ¡Estamos aquí! ¿Vale? Gracias
  • Marta Torregrosa: Raquel, abra la puerta – Muy bien,
    ahora ciérrela – Bien, ahora podría decirle esto de forma maleducada…. Pero no
    lo voy a decir porque suena maleducado - ¿Y por qué digo éste ejemplo? Pues… la
    verdad es que ya no me acuerdo
  • Beatriz Gómez: (Grupo A) Voy a traer tonos de móvil a clase para que os despertéis.